IT vtipy

-Viete, ako skušajú informatici mikrofón?

- Jedna, jedna, nula, jedna…

*

- Na akom hardware najlepšie beží Windows?

- Na diaprojektore…

*

Pýta se jeden kamarát druhého:

- Už ti tá tvoja kamarátka z chatu poslala fotku?

- Áno... 

- A čo, ako vyzerá?

- Je taká škaredá, že sa mi pri načítaní spustil antivírový program... 

*

- Prečo Intel nepoužil pre Pentium názov 586?

- Pretože na prvom Pentiu sčítali 486 a 100 a vyšlo im 585,999983605

*

Nová verzia operačného systému pre Slovákov. Keď systém rozpozná nové zariadene, vypíše hlášku: "Nájdený nový hardware, zapijeme to?"

*

Nie som sprostý, len mám v hlave niekoľko chybných sektorov.

*

Čierne diery vznikli tak, že Boh delil s nulou.

*

Kto je ten Generál Failure a ako si dovoľuje čítať môj disk?

*

V týchto dňoch Microsoft dokončil svoju najnovšiu per-verziu Windows.

*

Ležia tri krabice od softvéru na smetisku. Každá z nich hovorí, prečo je tu:

- Ja som nebežal pod Windows 98...

- Ja som pod Windows 98 zasa stále padal...

- Ja som Windows 98...

*

Čo je napísané na náhrobnom kameni počítačového maniaka? 

GAME OVER.

*

Webmaster vyplnuje dotaznik: 

vek: 25 

výška: 185 

farba očí: #4040FF

*

"Oci, je to pravda, že ICQ, IRC a web-chaty degenerujú ľudí?"

"Imho, lol"

*

Čo má spoločné programátor a opica?

Obaja sú neumytí, strapatí a majú mozole na zadkoch.

*

Čo je to Hardware ? 

Ta čásť počítača, do ktorej môžete kopnúť, keď prestane fungovať software.

*

Zákazník: "Mám nainštalovaný Windows ."

Hotline : "OK." 

Zákazník: "Počítač mi nefunguje." 

Hotline : "Áno, to ste už hovorili..."

*

Mladá dynamická společnost hledá hackera na plný pracovní úvazek. Svůj strukturovaný životopis prosím zanechte na našem počítači STANICE1 v adresáři C:\Dokumenty\zivotopisy.

*

Čo majú minisukne a vysokorýchlostný internet spoločné? Krátku dobu prístupu.

*

Přijde Bill Gates k zrcadlu a říká mu: "Zrcadlo, kdo je na světě nejbohatší?" Zrcadlo: "Aplikace zrcadlo provedla neplatnou operaci. Bude nyní ukončena."

*

Pokud je Internet Explorer dostatečně statečný na to, aby se tě zeptal, zda ho chceš jako defaultní prohlížeč, neříkej, že ty nedokážeš pozvat dívku na rande.

*

Zákazník: "Na mém počítači se zlomil stojan na šálek. Je ještě v záruce, tak se chci zeptat, kdy mi ho můžete přijít vyměnit." Technik: "Prosím? Jaký stojan na šálek? To jste dostal jako reklamu někde na výstavě nebo co? Je na tom nějaká značka?" Zákazník: "O žádné reklamě nevím, byl vestavěný v počítači, je na něm napsáno 8x a když jsem stlačil tlačítko, tak se vždy vysunul."

*

Kdo se směje naposledy, má největší ping.

*

A znáte ten, jak přijde programátor v neděli ráno do posilovny?

*

A: "Hele, 0 je FALSE a 1 je TRUE, je to tak?" 

B: "1" 

A: "Hajzle."

*

A Bůh pravil: "Noe, udělej zálohu.. budu formátovat."

*

Až za 1 000 let najdou můj notebook, bude jeho klávesnice výborným zdrojem informací o tom, jak se lidé dříve stravovali.

*

Pokaždé, když někdo napíše "SEO optimalizace", Bůh zabije koťátko, kotě, mourek, koťátka na prodej a nádherná britská koťátka.

*

Baví se dva webdesignéři: "Jak vypadá ideální ženská?" "No 90 60 90!" "Počkej, ona je fialová?"

*

CSS humor: #titanic { float: none; }

*

Jak se liší Windows a Tamagoči? Windows chcípnou, i když se o ně pečlivě staráte.

*

Ženy jsou opravdu velmi pokrokový hardware. Již od svého vzniku podporují Plug and Play.

*

On: "Miláčku, pojďme se pomilovat!" Ona: "This function is available only in registered version."

*

"Která je astronautova nejoblíbenější klávesa ve vesmíru?" "Space bar."

*

Vejde turista v San Francisku do obchodu se zvířaty a prohlíží si opice. V tom vejde jiný chlap, jde rovnou k prodavaci a ptá se: "Prosím jednu opici typu C++." Prodavač mu ji podá, chlap zaplatí 5000 dolaru a odejde. Překvapený turista se ptá: "Prosím vás, co to bylo za opici, ze byla tak drahá?" "No, víte, ona dokáze programovat v C++, bez chyb, efektivne, úhledný kód. Velmi dobrá investice." "A tamty opice?" "Ty stojí 10 000 dolaru, ale umí programovat v C++, v Jave i v XML." "Proboha, a tam máte opici za 50 000! Co dokáze ta?" "No, abych rekl pravdu, ještě jsem ji neviděl dělat nic. Ale ostatní opice ji oslovují project manager."

*

Ptá se syn Billa Gatese: "Tati, chci vyzkoušet sex, co mám dělat?" "No synu, vezmeš si z mé garáže to největší auto, oblečeš si nejlepší oblek, vezmeš dívku do nejdražší restaurace ve městě, po večeři si najmeš v parku kočár s koňmi a vezmeš jí na okruh okolo jezera, cestou koupíš největší kytici květin, jakou seženeš, a na konec objednáš v hotelu Four Season prezidentské apartmán a tam se ti dívka podvolí..." "Ale tati! Kde jsou romantické procházky, letmé dotyky, čtení poezie za měsíčního svitu...?" "Synku, to si vymysleli linuxáci, aby mohli souložit zadarmo..."

*

Strč mobil do čaje a máš "Týmobajl". Strč ho do vody a máš Vodafoun. Rozlom ho a máš: "Óóó dva!"

*

Rozhovor manželky s manželem programátorem. Manželka: Nakoupil si? Manžel: Bad command or filename. Manželka: Prosila sem tě už ráno. Manžel: Syntax Error. Abort? Manželka: Ani nový TV magazín? Manžel: Variable not found. Manželka: Tak mi dej svoji kreditku, já nakoupím. Manžel: Sharing Violation. Access denied! Manželka: Hovoříš vážně, žertuješ nebo mě jen naschvál znervózňuješ? Manžel: Too many parameters. Manželka: Nechápu, proč sem si vzala právě tebe. Manžel: Data type mismatch. Manželka: A výplatu budeš mít kdy? Manžel: File in use. Try later. Manželka: Znamenám pro tebe ješte vůbec neco? Manžel: Unknown Virus...

*

Víte jak ajťák pozná, že venku na horách za oknem hustě sněží? Zpomalí se mu wifi připojení.

*

Víte, co má společného blondýnka a ADSL připojení k internetu od O2? Počet připojených uživatelů.

*

Lidstvo se dělí na 10 druhů. Ti první rozumějí binární soustavě a všichni ostatní, mají pravidelný sex.

*

Programátor balí kočku: "Půjdeš se mnou na zákusek?" "Ne." "A do kina?" "Ne." "Ani na pivo?" "Ne." Zajímavé, pomyslí si programátor, tady standardní ovladače nefungují.

*

Co slyší webmaster, když jede vlakem? <td></td><td></td><td></td><td></td><td></td><td></td><td></td><td></td><td>

*

Chlap vytáhne cigaretu z krabičky, dá ji do úst a zapálí. Dívka mu na to odpoví: "Co to děláš, ty nevidíš, že na krabičce je varování, že kouření vážně škodí zdraví?" Kluk odpoví: "Lásko, já jsem programátor. My na warning kašlem, nás zajímají jenom errory."

*

Linux is like a teepee - no Windows, no Gates, Apache inside.

*

Víte, jaké adresy jsou nejvíce zadávány v prohlížeči MS Internet Explorer?

 http://www.google.com/chrome/ http://www.mozilla.com/firefox/

*

Tatranky.zip - energie sbalená na cesty.

*

Na uživatele vyskočí klasická hláška: "Zadejte vaše heslo" 

Uživatel: "penis" 

PC: Vaše heslo je príliš krátké!

*

Firma pořádá maškarní ples. Moderátor hlásí: 

"Právě přichází pan ředitel v masce lva." 

"Nyní obchodní zástupce v masce slona" 

"Všimněte si účetní v masce princezny" 

"....A správce sítě v masce 255.255.255.0"